Родительское собрание

2009-11-15 16:46:34
нэтт написал(а):

девочки проводили собрание на тему «Приглашение к сотрудничеству». Вначале собрания провдили занятие по аппликации (средняя группа) а в конце занятия предложили родителям присоедениться к детям, потом дети ушли а впечатлений и восторга у родителей была масса. Вот здесь собрание   http://dump.ru/file/4242832 . А это фото с собрания http://s54.radikal.ru/i144/0911/9f/cff349cc6512t.jpg   http://i057.radikal.ru/0911/0f/7793ad0cfd9at.jpg  http://s40.radikal.ru/i089/0911/01/043f94812894t.jpg  http://s53.radikal.ru/i140/0911/df/ac4b128f5f54t.jpg http://i049.radikal.ru/0911/b2/3238aa96832ct.jpg  http://s39.radikal.ru/i083/0911/94/5d5ef1664a13t.jpg . Вот к сожалению не сделала фото работ  http://vospitatelivsexgorodov.3bb.ru/uploads/0000/15/89/40866-1.gif

Отредактировано нэтт (2010-01-30 16:48:04)

Подпись автора

«Любите ребенка в себе, а не себя в ребенке» 
http://treeofmoney.ru/111489 мой цветочек
http://s-8marta.ru/3936

2009-11-20 18:03:50
БАРСУЧОК написал(а):

Родительское собрание "Ребёнок и компьютер":  http://dump.ru/file/3799780

2009-11-27 20:34:32
СВЕТЕЦВЕТИК написал(а):

Книга Н.М. Метенова "Родительское собрание в детском саду. Методика проведения"
http://dump.ru/file/4197563

Отредактировано СВЕТЕЦВЕТИК (2010-01-22 21:24:02)

Подпись автора

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

2009-11-27 20:42:56
дудка написал(а):

Кризис социальных взаимоотношений ребенка 3 лет со взрослыми иногда затягивается, предлагаю материал к собраниям.

“Что такое детско – родительские отношения и как их формировать”.

Код:
Цель: помочь родителям понять характер общения с ребенком.
Предварительная работа: аудиозапись детских высказываний (использованы высказывания детей 3-4 летнего возраста) по вопросам: 
•	Самое страшное для меня наказание? 
•	Самое приятное поощрение? 
Материал: коробка с цветными кружками, аудиозапись, аптекарские весы, монетки, плакаты, фломастеры, карандаши, карточки для индивидуальной работы.
Ход заседания
Упражнение “Знакомство”
Воспитатель. Здравствуйте! Давайте поздороваемся, вы будете передавать коробочку друг другу, называть себя, характерную особенность вашего ребенка и как вы с ним взаимодействуете. 
Например: Я Ольга Владимировна, мой ребенок бывает упрям, я пытаюсь его переубедить. Или, мой ребенок самый замечательный и у меня не бывает проблем. 
При этом вы выбираете себе кружок из коробки.
Р. высказываются и передают коробку своему соседу.
Воспитатель. Посмотрите, какие разные кружки у вас оказались, а если учесть, что речь идет о детях, мы можем увидеть, насколько многогранны наши дети и насколько различны методы взаимодействия с ними. Сегодня мы поговорим о детско-родительских отношениях.
Давайте посмотрим на ребенка другими, непривычными, несвойственными нам сегодня глазами. 
Упражнение: “Моё солнышко”
Возьмите на столе листочек с нарисованным солнышком (рис.1). Нарисуйте в кружке схематично лицо вашего малыша, каким вы обычно его видите, а на лучиках запишите те качества, которые есть у вашего ребенка.
Р. выполняют задания
Воспитатель. Любой малыш имеет свою палитру красок. В нем как бы смешались доброта и агрессия, смелость и страх, тяга к познаниям и лень, смех и слезы и многое-многое другое. Но эта палитра гораздо шире, чем вы себе представляете. Снимите верхний слой листка, и вы увидите, как многогранен ваш малыш.
Современный мир устроен так, что сегодня все благополучно, а завтра все идет кувырком и, кажется, нет выхода. Но, для выживания в этом мире, человеку нужны не только положительные качества, но и отрицательные, чтобы он мог постоять за себя, защититься от хамства и насилия. Человек не может ощутить сладость доброты, не познав того, что в мире есть зло. Не сможет сочувствовать, сам не испытав боль. Ребенок, как и мы, живет не в идеальном мире. Мне часто приходиться слышать вопрос: как оградить ребенка от влияния окружающей среды? Как уберечь? Оградить, наверное, нельзя ни стенами шикарных квартир, ни тонированными стеклами лимузинов, ни угрозами в адрес “обидчика”, ни сменой учреждения, ни виртуальным миром компьютера. А вот уберечь наверно можно, при условии правильного воспитания.
Когда же мы начинаем воспитывать своего ребенка?
Р. Ответы
Воспитатель. Если обобщить все сказанное получается, что тогда, когда ребенок не соответствует некоему эталону, который мы себе нарисовали. Но каждый любящий родитель хотел бы, чтобы ребенок был похож на него и прошел тот путь, который мы для него придумали в наших мечтах. Наверно, малыш действительно чем-то напоминает вас. И все-таки он проживает свою жизнь, а не чью-то, и жизненный опыт он получит только свой, спотыкаясь о свои кочки и находя свои способы преодоления трудностей. Поэтому каждый малыш сравним только с собой. Никому не известно, что ждет его, да и каждого из нас. И пригодятся ли ребенку наши нотации. Ребенок не стоит на месте, он развивается. А мы, замечая у него новые и новые ошибки, пытаемся замаскировать их от глаз окружающих, подгоняя ребенка под некий стандарт. 
Но наш ребенок неординарен. И где гарантия, что те проблемы, которые мы так тщательно прятали в своем ребенке, не всплывут позже?
Где же ударов больше всего получает малыш?
Р. Отвечают
Воспитатель. Да, чаще всего это сфера общения ребенка. В ней он получает как отрицательные, так и положительные эмоции. 
Упражнение “Круг общения малыша”
Воспитатель. Давайте на листе ватмана запишем, с кем общается ваш малыш. Прежде всего, ваш ребенок общается и воспитывается в семье. А если в доме, кроме вас, есть другие члены семьи, то каждый воспитывает по-своему, поставляя малышу свои эмоции. И нередко негативные эмоции затмевают положительные. 
Упражнение “Стрелы воспитания”
Воспитатель Предлагает родителям подумать и записать на листе ватмана № 2 на что направлены воспитательные воздействия со стороны взрослых.
Мы воспитываем ребенка, а он ждет от нас нежности, любви, тепла, улыбки, поддержки.
Но круг общения малыша постоянно растет (продолжает записывать высказывания родителей на листе № 1).
Воспитатель. Посмотрите, у маленького ребенка получается довольно большой круг общения. И мы постоянно контролируем, с кем он общается. Порой взгляд взрослого малыш ощущает, даже когда нас нет рядом. Но, свобода и контроль не совместимы, и если не ослабить пресс, малыш с подрезанными крыльями вряд ли сможет взлететь.
Наверно, вам хотелось бы узнать, а как ребенок чувствует себя, находясь рядом с вами? Для этого давайте посмотрим, как же мы воспитываем своих детей? 
У вас на столах лежат карточки (показывает), давайте запишем свое мнение в них.
Родителям предлагаются карточки:
Как я воспитываю своего ребенка?
наказываю	поощряю
 	 
Р. Вписывают свои высказывания в соответствующую графу.
Воспитатель Итак, давайте назовем, как мы наказываем своего ребенка, и как поощряем. 
(Родители называют, а ведущий кладет на ту или иную чашу весов монетку.)
Воспитатель Обратите внимание, какая чаша перевешивает? (Как правило, чаша с наказаниями.)
Мы стираем все шероховатости, пытаемся сделать ребенка гладким, удобным. Но для кого? Сможет ли такой ребенок защитить себя? А зачастую мы изживаем в ребенке свои, а не его ошибки.
Мы читаем нотации, обвиняем, не пытаясь разобраться в сути, тем самым унижаем своего ребенка, а не помогаем ему. Отсюда нерешительность, неуверенность в себе, скрытность и, как следствие, заниженная самооценка.
Мы ругаем ребенка, срываемся на нем, а нередко применяем и физические наказания. Но каждое физическое наказание в свое время откликнется физическим протестом.
Мы внушаем малышу готовые правила поведения. Но это правила закрепленного пространства. А как быть ребенку, выходящему в большой мир?
Мы разряжаемся на ребенке, а он в свою очередь заряжается нашей отрицательной энергией. И копит эту энергию в себе. Но ведь рано или поздно она даст о себе знать. И кто знает, чем обернется ваш пример воспитания.
Как правило, детство — это идиллия, где нет места отрицательным эмоциям. Но ребенок не только испытывает их, но и порождает. Поэтому важно научиться гасить агрессию. Воспитывая ребенка, необходимо, чтобы чаша поощрений перевешивала хотя бы в два - три раза. Только тогда ребенок будет ощущать себя комфортно.
Психолог предлагает пополнить чашу поощрений.
Воспитывая ребенка, необходимо, чтобы мы научили его летать, а не ползать.
А хотите послушать, что по этому поводу говорят дети? (Включается аудиозапись).
Надеюсь, это не требует комментария.
Для многих родителей в настоящее время важнее профессиональная деятельность, наши повседневные заботы. 
А вопросы воспитания мы оставляем на потом, или прибегаем к ним в состоянии агрессии. Поэтому прежде чем воспитывать, откройте двери в свое детство. Вспомните, какими были вы, чего ждали от своих родителей? Что вы испытываете, воспитывая своего ребенка? Превосходство или сочувствие к нему? А можно ли обойтись без воспитательных воздействий?
Но, самое главное, никогда не воспитывайте малыша в состоянии аффекта. Семь раз отмерьте и один отрежьте. Посмотрите на совершённое его глазами и с его позиции. Старайтесь стать ему таким родителем, о котором вы мечтали в детстве.
Зачитывается стихотворение
Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха, поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же – никогда.
Тот лучший проповедник – кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии – вот лучшая из школ.
И если все мне показать – я выучу урок.
Понятней мне движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и мыслям и словам,
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму твой правильный совет.
Зато пойму как ты живешь, по правде или нет.
В конце занятия родителям дарятся памятки “Прежде чем воспитывать…” 
Закончить наше заседание я хочу словами Аллы Исааковны Баркан: “Всю жизнь мы стремимся познать сладости рая. И ищем его даже в отблесках мгновений, не понимая, что владели раем в далеком детстве, и из которого ушли. 
Божественное наказание — изгнание из рая. А ваш ребенок сам уходит из него, взрослея, чтобы окунуться в половодье жизни. Однако, прежде чем малыш уйдет из детства, мы сами изгоняем нашего ребенка из него земными методами воспитания, где наказаниям - зеленый свет”.
Имеем ли мы право, лишать ребенка детства?!
«Кто он – мой ребенок?”
Цель: обогащение воспитательного потенциала отцов. 
Сегодняшнюю нашу встречу я хотела бы начать с притчи:
“На берегу моря жила семья рыбака, муж, жена и двое сыновей. Однажды отец с сыновьями сели в лодку и поплыли ловить рыбу, жена осталась на берегу. Неожиданно небо стало темным, поднялся сильный ветер и лодку начало относить в открытое море. Мужчина с детьми стали сопротивляться стихии. Но было так темно, что берег скрылся из вида. Вдруг они заметили огонь вдалеке и поплыли в сторону маяка. Подплывая, они увидели свой дом горящим, а возле него на берегу рыдающую мать”. Обсуждение.
Воспитатель: а сейчас я раздам вам листы, на которых вы будете выполнять мои задания, нумеруя их порядковыми номерами:
1. Напишите минимум 15 положительных качеств у вашего ребенка. 
2. Что умеет делать Ваш ребенок хорошо? (минимум 5 утверждений) 
3. Чем он отличается он других детей более выгодно? (5 утверждений). 
4. Что Вас в его поведении не устраивает? 
5. На кого больше всего похож Ваш ребенок? 
Внимательно посмотрите на тот портрет, который у вас получился, кого вам он напоминает?
Игра для взрослых «Волшебная палочка» родительский вариант
«Волшебную палочку» – карандаш, линейку или зонтик – родители будут передавать друг другу по рядам. При этом им нужно будет назвать (без повторов) какое-либо качество личности или черту характера.
Первый кон – по эстафете родители называют любое положительное качество. Если кто-то замешкался или запамятовал, то соседям можно подсказать! Обычно на втором-третьем круге открывается второе дыхание. Поэтому мы не  спешили: «пусть волшебная палочка» пройдёт по рядам несколько кругов. У присутствующих от этого интерес только возрастал.
Третий кон – вместо «Волшебной палочки» в руки даётся кусочек мела. Каждый участник подходит к доске и слева записывает на ней одно из прозвучавших отрицательных качеств, а справа – одно их положительных.
Кода эстафета с мелком закончится, звучит команда: «Все встали!» Так начинается четвёртый кон.
Теперь стоя нужно сообразить, какое из отрицательных качеств (из тех, что на доске слева) можно переделать («кажется, я знаю как») в одно из записанных справа положительных.
Сообразив, нужно подойти к доске и стрелкой соединить эти качества, поставив рядом со стрелкой свои инициалы. Например, кто-то выбрал лень и понял, как переделать её в воспитанность и ясно представляет, какие для этого существуют механизмы,  соединяет два качества  стрелкой. Другой родитель, облюбовав, скажем, всё ту же лень, соединяет её новой стрелкой с сообразительностью и т.д. 
Теперь любой родитель, для кого это отрицательное качество их ребёнка доставляет много хлопот и огорчений может обратиться к авторам стрелок за помощью, разъяснениями и консультациями. 
Сегодня мы особенно хотели обратиться к отцам, так как именно их внимания часто не хватает детям, мы приготовили для вас шпаргалки, ознакомьтесь, пожалуйста, с их содержанием.
Шпаргалка для папы
Отец для девочки – это первый и долгое время единственный мужчина в жизни. Он самый лучший и сильный. За него не надо бороться, его не надо искать. Он любит без всяких усилий. И оттого, какими будут отношения с папой, во многом завися отношения со всеми остальными с мужчинами в ее жизни. Но любовь к отцу не должна стать культом. Иначе трудно будет найти спутника жизни, по многим параметрам подобного отцу. Отец может похвалить ее красивое платье или прическу. Советоваться с дочкой относительно своих дел. Считаться с ее мнением. Хорошо относиться к ее подружкам и друзьям – мальчикам, особенно когда она подрастет.
Отец для мальчика – образец для подражания. Как он ходит, жестикулирует, общается с женой, реагирует на замечания, проявляет нежность, трудится – таким во многом будет и сам малыш, когда вырастет и заведет семью. Поэтому отец должен быть внимательным к сыну, дружески поддерживать его, играть с ним, затевать совместную работу, ходить вдвоем на прогулки. У них могут быть свои, общие секреты. Отцу нужно относиться к сыну с уважением и прислушиваться к его мнению. Не в коем случае не унижать насмешками, раздраженным тоном, постоянной критикой его возможностей, поступков, иначе мальчик станет избегать отца. 
Заключительное слово воспитатель. 
Занятие  «О роли родителей в формировании и поддержании психического здоровья»
Цель:  просвещение родителей по вопросам формирования и поддержания психического здоровья.
Воспитатель: Уважаемые родители, сегодняшнее наше занятие мы проведем в виде лекции на тему «О роли родителей в формировании и поддержании психического здоровья»
Раздел I. Дисциплина 
Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.
Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушить? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели и учителя?
Дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения” (согласитесь, само это привычное для слуха слово указывает на силовые методы).
Как же найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?
Есть шесть правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.
Первое правило: Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся, как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя ограничивать. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. Да и в старости такие “вечно уступчивые” родители часто оказываются одинокими и заброшенными.
Правило второе: Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.
Это правило предостерегает от другой крайности – когда родители считают что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. По принципу: “Дашь ему волю, так он и на шею сядет; будет делать что хочет”. Тут они показывают сомнительный пример поведения “всегда добиваться того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого”. Ведь дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда “коса находит на камень”.
Когда родитель выполнения своего желания требует от ребенка мягко, но настойчиво, часто сопровождая объяснениями, с которыми тот, в конце концов, соглашается. И если такой нажим – постоянная тактика родителя, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает убеждение: “Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители”.
В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.
Оба правила взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о “можно”, “следует” и “нельзя”.
Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной (идея зон принадлежит одному американскому психологу).
Зеленая зона – то, что разрешается ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, какие свои игрушки отдать друзьям, в какой кружок записаться, с кем играть и дружить…
Желтая зона – действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера; можно гулять, но только в своем дворе.
В этой зоне ребенок приучается к внутренней дисциплине и бесконфликтной принятие ребенком требований и ограничений должны быть предметом особенной родительской заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку, для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.
Оранжевая зона действия – ребенка, которые, в общем, нами не приветствуются, но в виду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Не стоит бояться подобных исключений, если они действительно редки и оправданы. Дети бывают очень благодарны родителям, за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.
Красная зона – действия, не приемлемые ни при каких обстоятельствах. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких … Список этот взрослеет вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Правило третье: Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Детям надо много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, все хватать, открывать, разбирать, рисовать, на чем попало … – это проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении и познании. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло.
Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только, если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Или, если дети, играя, начинают бросаться тяжелыми игрушками – необходимо запретить, но разрешить покидаться мягкими игрушками.
Например, за рубежом в некоторых детских учреждениях есть кафельная комната, специально для рисования на стенах. Каждый ребенок может рисовать фломастером или краской сколько ему угодно. После занятий рисунки смывают из брандспойта и комната готова для следующей группы. Дети очень любят эти занятия, воспитатели тоже.
Правило четвертое: Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.
Когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье, ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привык добиваться своего, “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.
Разногласия взрослым необходимо обсуждать без ребёнка. Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребёнок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему “разрешали”.
Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. Иначе приучаются настаивать, ныть, вымогать.
Правило пятое: Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым ил властным тоном, то становится трудным вдвойне.
И на вопрос “Почему нельзя?”, не стоит отвечать “Потому, что я так сказал”, “Я так велю”, “Нельзя и всё!” Нужно коротко пояснить: “Уже поздно”, “Это опасно”, “Может разбиться” …
Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребёнок снова спрашивает: “Почему?”, то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть своё желание. Здесь поможет активное слушание.
Активно слушать ребёнка – значит “возвращать” ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребёнка совершенно особое впечатление.
Важные особенности беседы по способу активного слушания:
Во-первых, очень важно чтобы ваши и ребёнка глаза находились на одном уровне, так как ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме, так как фраза оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Часто на вопрос “Что случилось?” огорченный ребёнок отвечает “Ничего!”, а если вы скажете “Что-то случилось…”, то ребёнку бывает легче начать рассказывать о том, что случилось.
В-третьих, очень важно в беседе “держать паузу”. Не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Если глаза ребёнка смотрят не на вас, а в сторону “внутрь” и “вдаль”, то продолжайте молчать – в нём происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить его чувство.
Иногда у родителей возникает опасение, что ребёнок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Практика показывает, что если вы даже и используете те же самые фразы, но при этом точно угадываете переживания ребёнка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.
Если вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребёнка, не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы её приняли.
Три результата активного слушания: 
1.	Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка 
2.	Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше 
3.	Ребёнок, при активном слушании, сам продвигается в решении своей проблемы 
Приказы же и “Ты – сообщения” усугубляют сопротивление ребёнка. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: “Спичками не играют” вместо “Не смей играть спичками!”, “Конфеты едят после обеда” вместо “Сейчас же положи конфету назад!”, “Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули” вместо “Перестань мучить кошку!”
И последнее шестое правило поддержания дисциплины: Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Правда здесь нужно иметь запас больших и маленьких семейных праздников, семейных дел, традиций (любимые пироги, которые по выходным печет мама, поездки на рыбалку с папой, совместные прогулки).
И отменять их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.
« предыдущая
следующая »